La selectividad de las narices

Antes de nada me gustaría mandar mucho ánimo a todos los estudiantes de la Selectividad que se están rompiendo los cuernos estudiando y encima tienen que escuchar todo el día en los medios de comunicación que “ESTA ES LA ÚLTIMA SELECTIVIDAD DE LA HISTORIA”. Tiene que sentar como una patada en la tripa.

Es como cuando invitas a una chica a cenar y te dice “Me encantaría cenar contigo pero justo este fin de semana he vuelto a quedar con aquel del gimnasio y creo que estamos empezando algo…”… Que te quedas “Estamos empezando algo, estamos empezando algo…“ Estáis empezando a sacarme de quicio!!!

Hoy me ha dado por hablar de la Selectividad, porque he leído en el Periódico esta noticia: "SIETE AÑOS DE CÁRCEL POR COPIAR EN LA SELECTIVIDAD CHINA"... Casi nada, amigos. Y nosotros nos quejábamos porque si copiábamos, no nos compraban el Spectrum.

Dos consideraciones: 1) Copiar en chino debe ser tremendamente complicado. Y 2) El castigo es excesivamente duro; Tras tantos años estudiando, pobrecillos… Es muy bestia meterles 7 años en la cárcel, ahí sin tragaperras ni nada. Les imagino hablando -"Qué tliste acabal en plisión... Con lo que suflí yo en el cole" -"Y yo aún más, que fui a los Malistas de Shangai".

Me ha encantado leer sobre el tema y descubrir que en China el examen de Selectividad se llama “Gaokao”, que suena como a anuncio de desayuno “¡Devórate el Gaokao, y a triunfar en la Universidad!!” y sobre todo me ha encantado leer que allí es costumbre que ese día los padres y los amigos de los estudiantes vayan a la puerta de la sala de examen a dar ánimos al chaval con cánticos y pancartas. Eso está bien y aquí deberíamos hacer lo mismo.

¡Aquí nos concentramos ebrios de felicidad porque once millonarios en calzoncillos han ganado un trofeo, mientras nuestros hijos se juegan su futuro entrando a examinarse en soledad, sin un perro que les ladre, consumidos por los nervios y la ansiedad!! Debería haber un grupo de madres en la puerta del colegio cantando rollo hooligan “Como no te voy a quereer, como no te voy a quereeer, aunque catees el examen por terceeera veeez…” y al otro lado los colegas del chico “Alcohoool alcohoool alcohoool, hemos veniido a emborracharnooos, tu aprobaaado nos da iguaaal…”

Yo en la Selectividad recuerdo pasar casi tantos nervios como cuando quise darme de baja de Vodafone. Te juegas todo ese día. Todo el mundo te habla de la Selectividad durante años, “Ya verás cuando te toque, la Selectividad es durísima, es un infierno”, “Yo lo pasé fatal en la Selectividad, te juegas todas tus ilusiones, tus sueños...”, “Todo lo que has vivido no es nada comparado con la Selectividad. Simplemente ahí te va... la vida, chaval”.

Hasta que llega el día del examen y todos esos te dicen a coro y al unísono “¿PERO POR QUÉ TANTOS NERVIOS? ¡SI SÓLO ES UN EXAMEN MÁS!!!”

El sexo, ese océano de dudas

Últimamente la prensa dice que en este país la educación sexual es muy mala y que los jóvenes están desinformadísimos sobre sexo. La verdad es que yo, desde mis 40 tacos, percibo que ahora preguntas sobre sexo a cualquier chaval -¡Pero a cualquiera, incluso al más pringadete! Y tiene la pericia de Nacho Vidal, la información de Antonio García Ferreras, la imaginación de Sánchez Dragó, la erudición de Eduard Punset y la experiencia de Julio Iglesias... Y lo sabes.

Cada generación piensa que los más jóvenes saben sobre sexo mucho más de lo que sabían ellos a su edad. Esa sensación la han tenido todas las generaciones desde hace tiempo, y siempre ha sido una sensación engañosa, pero ahora es la pura verdad. Antes los críos nacían con un pan bajo el brazo, ahora ya salen con la barra en la mano.

También es cierto que ahora con Internet, el porno y tal, creemos que los jóvenes tienen sobreinformación... FALSO: El porno no genera sobreinformación, sólo da información sobredimensionada.

Nosotros en cambio tuvimos una educación sexual completísima. Básicamente consistíó en decirnos que los hombres no lloran, y que el color rosa era de niñas. Bromas aparte, he de decir que yo estoy muy orgulloso de mi educación sexual... Y si miento, que se me caiga el clítoris.

La teoría de que los críos de ahora están desinformados se basa en las consultas anónimas que recibe la web de la Generalitat “Sexe joves”... Es una web donde los jóvenes pueden hacer todo tipo de preguntas sexuales desde el anonimato y sin compromiso. Para entendernos, es como el Tinder pero sin quedar luego.

La responsable de la web Sexe Joves dice que “No hemos evolucionado nada, hay un desconocimiento profundo y total de la sexualidad y del cuerpo humano y los chavales tienen millones de dudas”... Un pelín catastrofista... Quien escucha a esta señora sale pensando que los críos se ponen los preservativos en la nariz. 

                                                ¿Y esto por dónde va?

Los responsables de la web dicen que no hemos avanzado nada, porque el tipo de consultas que reciben es parecido a las que recibían hace 10 años. A ver... no olvidemos que la web va dirigida a un público adolescente. Lo preocupante sería que se recibieran preguntas como “¿Es recomendable el bondage alternativo que se impone en las últimas tendencias del porno postimpresionista iraní?”

Según parece los jóvenes hacen preguntas inocentes como “¿Qué significa estar enamorado?” Que tendrían que contestar “Somos la Generalitat, no Lope de Vega”.

Que tal como están con el tema me veo a la sexóloga de la Generalitat aprovechando para colar mensajes sutiles de su cuerda rollo “Estar enamorado es un estado libre y propio donde las dos personas tenéis derecho a decidir, os podéis hacer cualquier consulta libremente y sin pagar peajes".

Si los jóvenes estuvieran de verdad desinformados, en la cama se darían situaciones muy caóticas rollo -“Oye, ¿Te he dado yo permiso para intentar hacerlo por detrás? ¿Tú estás tonto?” -“Perdona, no estoy tonto. Estoy desinformao”.

Lo cierto es que ahora escuchas a cualquier crío hablar de sexo y te sientes como  el maravilloso Paco Martínez Soria en "La ciudad no es para mí".  Hablan de conceptos como el bukakke, las milf, el cruising, el squirting... Lo del squirting ni sé lo que es, suena como a deporte de esos que echan en TV3 los domingos tarde “Aquesta tarda els oferirem el VI Campionat d´Squirting de Tàrrega”

                                        Mi expresión cuando me hablan del squirting.

Les voy a dejar con un soneto del mítico poeta canadiense Bolson Pajovsky. En él el autor reflexiona amargamente sobre la educación sexual de su infancia.

LA EDUCACIÓN SEXUAL... Y YO (Bolson Pajovsky)

"En el cole aprendimos qué era el miedo,

nos dijeron que todo era pecado,

nos adoctrinaron con denuedo

y fuímos los más tontos del poblado.

Tuvimos espartana disciplina,

y fuimos unos castos ejemplares,

sólo vimos la teta de Sabrina

y tres peliculillas de Pajares.

Que los chavales crezcan valerosos,

espontáneos pero respetuosos

y libres de prejuicios castradores.

Que usen los genitales con destreza,

que no pierdan de vista la nobleza...

Que sean gentiles, pero folladores."

Carta abierta a Ramón García

¿Qué pasa, Ramón? ¿Ya tienes planchada la capa? Te veo bien. Te conservas de puta madre. No sé qué os dan en Prado del Rey. Todos riéndonos de Jordi Hurtado mientras tú vas cumpliendo años impunemente, bandido.

¡Me he enterado de que este año presentas la Nochevieja en Televisión Española! Una Nochevieja sin ti es como una Nochebuena sin Raphael.

Recuerdo con especial cariño la Nochevieja de 2005 en la que todo el mundo se unió para contestarte cuando gritaras “Feliz 2005!!” “Por el culo te la hinco!!” Pues fue muy bonito, oye. Te hiciste de rogar y sufrimos un poco, pero acabaste regalándonos un momento mágico.

                            

                                       min. 4´12´´  Remember when.

El planeta está lleno de aspectos que separan a la humanidad; la política nos separa, las religiones nos separan, las banderas nos separan... Nos une el humor, el cachondeo y la coña marinera.

Desde 2005 no hemos vuelto a crear una rima para contestarte... Nos hemos quedado en lo fácil. Somos una sociedad sin ambición. Y tú, Ramón, llevas desde ese año durmiendo tranquilamente a la sombra del Pirulí junto a Manuel Campo Vidal, José Ángel de la Casa, Quique Guasch y demás compañeros, sabiendo que nadie te va a hacer la bromita de rigor.

¿Dónde está la alegría? ¿Nos hemos vuelto serios? ¿Queremos ser Finlandia??? No podemos permitirlo, Ramón. Nuestros nietos deben poder mirarnos un día a los ojos, y reconocer que seguimos siendo los capullos que hemos sido siempre.

Pero el pueblo ha reaccionado, Ramón. Y esta Nochevieja nos hemos organizado, y tras un amplio consenso, hemos decidido que cuando este año grites “¡Feliz 2016!!” todos te contestaremos “¡TE LA HINCO BY THE FACE!!!”

Y lo gritaremos sin maldad. Nos pareces un tío majete, pero necesitamos cachondeo y alguien tiene que pringar. Será una espléndida manera de empezar el año con una sonrisa. Sólo es una excusa para reírnos, no pensamos hincártela de verdad. NO NOS FALLES, RAMÓN.

Ferri López (Tu amigo y el de Anne Igartiburu)

¡Ring riing!! Eeeemmm... ¿Está Irina?

¡RING RIIIING!!!

-"¿Diga?

-Eeemmm... Perdón, creo que me he equivocado. Estoy buscando a Irina, una chica rusa que hace masajes eróticos.

-Joer, pues siento decirle que estas paredes no han visto masajes eróticos desde que Franco era cabo...

-Ah.. Jjja... eemm... Disculpe".

Conversaciones como esta se han repetido telefónicamente en mi domicilio no menos de 15 veces durante la última semana. Se ve que una web ha publicado erróneamente el teléfono de la tal Irina y ha dado mi teléfono fijo. Tiene narices que buscando masajes eróticos llamen justamente aquí porque he visto conventos con más vida sexual que esta casa.

                                                        Eeeemmm... ¿Irina?

Dos conclusiones a bote pronto: 1) Hay que ir con cuidado cuando se da un anuncio con teléfono en prensa y 2) Vista la afluencia de clientela, si se lo propusiera, Irina en un par de semanas podría reflotar Nueva Rumasa.

Las primeras llamadas hacen gracia por la confusión pero a partir del cuarto día ya te aburres. El esquema de conversación suele seguir una fórmula como esta: 

A) Descuelgue original de teléfono “¿Sí?” 

 B) Pregunta sorprendida del interlocutor “Eeeemmmm... ¿Está Irina?” (No sé por qué pero casi siempre se da el “Eeeemmmm” inicial. Adviértase que el “Eeeemmm” puede interpretarse como “Me hago el interesante” o como “Creo que la estoy cagando un poco”) 

C) Le respondemos negativamente y a veces nos intentamos hacer los graciositos sin conseguirlo con bromas que pretenden ser amables como “No, Irina debe estar con Cristiano”, “No está, pero cuando la encuentre preséntemela” o “¡A la mierda Irina y usted!”.

                                                          ¡BASTAAAAAAAAAA!!!!!!!!

La verdad es que el teléfono fijo está más obsoleto que una gala de José Luis Moreno. Los fijos (hablemos de teléfonos o de contratos) son un vestigio del siglo XX. Sólo sirven para este tipo de confusiones y para mantener entrañables tradiciones como la de colgar a los de Jazztel cuando te llaman, como llevan haciéndome diariamente a las 20h durante los últimos 3 años.

He intentado darme de baja de la línea de teléfono manteniendo la conexión de internet, pero resulta que renunciar a un servicio te sale más caro que mantenerlo (esto es para meditarlo también, tiene coña) así que la única solución es contactar con la tal Irina y avisarle de que modifique el anuncio. Estoy en ello. Puede ser el fin del problema y el inicio de una gran amistad.

Señor Guardia, me presionan.

El fútbol está agitadillo con el linier que ha denunciado estar recibiendo presiones de cara al próximo Madrid-Barça. Dice que “alguien” le ha sugerido que para ese partido intente que “El Barça no lo tenga muy fácil” que es como contratar un matón a sueldo y decirle “Intenta que mi vecino no quede muy despierto”.

Eso sí, el linier no prueba nada, tiene menos datos que un Alcatel. ¡No hay grabaciones, nombres ni pruebas! Es como si yo les digo a los colegas “Ayer ligué”... Si no ven a la chica, no se lo creen.

Sea verdad o no, lo cierto es que el mundo del fútbol cada día suena más a fraude, hasta las camisetas son sospechosas...

                                      

El abogado del linier ha denunciado el caso a la Fiscalía Anticorrupción y a la Guardia Civil. La Fiscalía Anticorrupción ha contestado que espere, que ahora tiene para Rato.

Lo gracioso es que lo denuncie a la Guardia Civil. ¿Se imaginan al linier en el cuartel? Es una escena muy Pajares y Esteso...

“Señor Guardia... Me presionan”

“Y tú me presionas los cojones, chaval ¿Quién te está presionando?”

“Unos señores con dinero, quieren que pierda el Barça el clásico”

“¿Qué dices, que te pagan por joder a los catalinos? ¡Pues ves informándome, que yo te doy el doble!! ¡Anda, pa casa!!”

¡La Guardia Civil no está para el fútbol, hombre! bastante ocupados están con parar a cómicos cuando van de camino a los bolos. Suele ser un tema habitual en los monólogos, pero es que la Guardia Civil infunde respeto y gracia a la vez. El tricornio y el bigote son inconfundibles. Hay oficios que identificas con una estética determinada: Guardias civiles con bigote, curas calvetes y con gafas, ejecutivos con nariz blanquecina, etc...

El tratamiento de la prensa sobre este tema ha sido curioso. Aquí tienen un breve resumen de los titulares de distintos medios:

SPORT: “¡PERSECUCIÓN TOTAAAL!!!! ¡Los árbitros se unen a la FIFA, a los Tribunales, al Gobierno y al Club Bilderberg en su conspiración enfermiza contra todo lo que huela a azulgrana!!!”

MARCA: “El Barça no sale de los juzgados”.

TV3: “Davant la denúncia de suposades pressions arbitrals per part d´un linesman, aquesta nit farem una entrevista al President Artur Mas”.

LA RAZÓN: “Al fin la Guardia Civil toma cartas en el asunto de los catalanes”.

LA SEXTA: “Un árbitro denuncia presiones ante la pasividad del Gobierno”.

SUPERPOP: “¿Tu chico no pita? Te enseñamos a presionarle adecuadamente hasta que levante el banderín”.

Pero independientemente del Barça, del Madrid y de colores, la noticia ha sido una bomba que nos ha dejado a todos atónitos. En el país de los Pujol, Urdangarín, la Gürtel, los ERE, Millet y Bankia... ¿Quién iba a pensar que pudiera haber corrupción en la Liga de fútbol?

¡Sonría a la cucharita!

INVENTAN UN PALO DE SELFIES CON CUCHARA PARA HACERTE FOTOS MIENTRAS COMES.

Un pequeño paso para el hombre, un gran paso para el narcisismo. No sé cómo hemos vivido tantos años sin él, pero... ¡Ya tenemos palo de selfie con cuchara incorporada!! Gracias a ello ya podemos seguir mostrando al mundo nuestra intimidad en tiempo real sin tener que hacer esos molestos parones para comer.

El aparatito de marras se llama “Selfiespoon” (que el nombre suena como a personaje de Disney: “Las increíbles aventuras de selfiespoon, el Osito Egocéntrico”) y para usarlo sólo necesitas un móvil con cámara, un plato de comida y tu sonrisa arrebatadora, truhán.

Pero la pregunta es: ¿SÓLO TIENE CUCHARA?? Pues lo siento, pero falta glamour ¡Las comidas que molan van con tenedor! ¿Qué quieren, que postureemos comiendo una sopita de ajo, ahí con el babero? Hace falta un palo selfie con tenedor, y otro palo extra para remover el Gin Tonic.

                                    

                                                      ¡Que viene el avióóón!!!

Se van a poner de moda las fotos con boca abierta y cucharita volando, con frases como “Disfrutando con unos ñoquis!!” #Cucharas #ÑamÑam #ÑoquisDeMiVida #AbreLaBoquita 

Normalmente mientras comemos, no ofrecemos nuestra imagen más favorecedora. De todas formas me voy a hacer una foto con el palo cuchara y me la voy a poner en el perfil del Badoo, para que vaya calando la idea de que como de maravilla.

La empresa lo publicita con el eslógan “Las dos cosas que más te gustan en el mundo juntas”... Bueno, no sé yo... Buen intento, pero para la próxima vez prueben a inventar algo que una el Canal + Liga y una copa de Rioja.

Ya sólo falta un palo de selfie para dormir, que se conecte a la mesita de noche, tenga un sensor que active al primer ronquido, tire la foto y se publique inmediatamente en Facebook , con el hashtag #EnLosBrazosDeMorfeo. #AquíSufriendo.

Pero en realidad los selfies molan porque nos ayudan a no sentirnos tan solos. Por cierto ¿Para cuándo un palo selfie con rascaespaldas? Los solteros lo agradeceremos eternamente.